抛掉书本上街去

想找个电影看，却发现我现在对什么都没有兴趣。即使是五星剧情片，看了两分钟也没有耐心看下去。心里说不出的难受。随便点了一部寺山修司，甚至连名字都没看清，竟然看到无法自拔。太符合我现在的情绪了。从心里爱。

红色和服的姑娘在写满毛笔字的床上脱下男孩的裤子，赤身躺在草地和兔子相拥的少女，推开门看到的是金黄的麦田，是妹妹被一群豺狼撕咬，还是她一脸沉浸地躺在残酷的谎言，老太被绑在三轮车上被死神拖走，飞机，铁轨，电影院，沙袋，翠绿和紫红的梦魇。

十年前第一部启蒙性片是异人娼馆，那时我还不知什么表现主义荒诞派意识流实验影像，也不知道寺山修司是何路神仙，就当一猫片来看的，却深深被那种禁欲之恋色调和画面迷醉。很多片子我看过两次都不记得我看过，那部片却是终生难忘。

我现在终于知道自己喜欢什么了。不需要阐释，不需要解读，不需要告诉我一个完整的故事是什么。我只需要画面声音和破碎的情节。我渴望在那种绝望到撕裂的音乐中绽开和毁灭，我渴望在欲望和痛苦间挣扎和沉沦，我渴望。我渴望有人懂我想要的这种感觉，并和我一起沉溺其中，可惜，nobody。

战败后美军占日，日本失去主权，男性失去精神方向和尊严，绝望，压抑，无谓的生活里，剩下原始兽性的发泄，征服世界的梦想破灭了，只能穿着军装靠女人找回男子气概。“看了部高仓健的电影，就好像自己刚杀了两三个人”。父亲成了丧家犬，从征服世界的军人沦为没有事业没有家庭的中年废物。下一代，妹妹厌恶人类，宁可和兔子亲昵，绝望中接近欲望过剩，压抑过猛的青春直男足球队员，失去尊严；朴素善良，想要做人机飞机飞出悲哀的日本的男孩想要振作父亲，攒钱买了小推车，却被警察强行收走，警察是现代机构，失去主权的国家里真正的权威只来自殖民地力量，战败的父亲只会道歉，道歉，没经历过战争，却在失败中长大的男孩满腔愤怒，不解又逃不出，对着荧幕的观众大喊 混蛋混蛋混蛋，七十年代的电影，彼时战败的一代正值四五十，父亲的年龄，而从战败美踞阴影成长起来的一代，二十多岁，差不多男孩的年龄。妈的，太吊了，要是有部电影指着我的鼻子骂，留学生，你们这群没文化，忘了根，一辈子找不到故乡的孤儿，我一定当场下跪。所以这些人正是玻璃瓶里长大的蜥蜴，日本，你什么时候才能走出来？男孩的努力全盘失败了，他走不出来，他想让爸爸走出来的企图也覆灭了，攒钱买来的小推车被无理查封，父亲却只会道歉。所以人力飞机被烧掉了，他永远都飞不走这个阳痿的几把地方。所以回到开始，只好骂观众，活在这个时代，观众都是一帮子阳痿，看个高仓健的硬汉电影就自以为是个英雄，回家欺负一下女人，上街行些苟且之事，感觉自己又立得起来了。（我今天看恍惚觉得这可能是日本毛片这么变态的原因。男的太压抑了，只好编出各种离谱至极的欺负女人的故事抚慰一下）

三岛由纪夫说要复辟军国主义，大家都装作没看见，所以他像个真正的男人（疯狗）切腹了，这个地方继续揣着明白装糊涂地阳痿。

这只是其中一种解读，要是只用这个角度看这部电影就没意思了。一点点扭曲的环境，就可以反射出无数扭曲的人性故事。寺山修司的电影里，语言是无法代替感官的。我太爱他的音乐了。

让我很震惊的一点是，金阁寺之后又是这部电影，日本二战后被美国占领的短短几十年的历史竟然能催发出那么多牛逼的文艺电影。我生长的地方，近代两百年动乱史，家家户户几亿人什么变态事没发生过，假如可以，能诞生出多少光怪陆离的艺术作品。我好嫉妒日本，被拴住的丧家犬，竟然能生出如此多彩的艺术，以至于在玩游戏时，在看动漫时，在看电影时，读书时，我的文化乡愁往往被日本勾起。好可笑。但愿“齐心协力”，冲出如今世界格局，真正在世界占据一席之地后，这里也终于可以有自由表达的权利。 还有我觉得最牛逼的一点寺山修司是很喜欢用前现代的意向和元素，包括死者田园祭里，勾勒出现代生活的存在感知。我很希望能领悟这招。 btw，地球最后的夜晚算个几把梦，谁的梦这么无聊？这连续闪回的片段，模糊多变的滤镜，不停切换的主视角，怪诞离奇的人物和画面才是梦。

只是摘录了个台词，写不下了，就凑成影评吧。

就这么仔细想想，好像所谓的电影，是不是只能活在梦想当中啊，因为像现在这样一旦打开灯的话，就这样电影生活也结束了，会全部消失的。我刚才在电影之中梦想着人力飞机，所以拍摄结束之后回到家里满脑子都是片场里的事和我做的事，不知怎么我好像还是在梦想着人力飞机。是上年纪了吧，但是如果越来越持续下去的话，好像摸不清电影和现实了，我连自己都搞不清楚会怎样，所以在那个梦想中我变得越来越堕落了对吧，到底怎么回事我也弄不清楚。但是即便我不知道，却好像在堕落下去，就这样我一边堕落着一边想到，终究所谓的堕落没有什么，所以会那样吧。一旦开拍的话时间流逝，“cut，下面的镜头，下面的骗人”又开始了那些事情，谎言中的谎言，在镜头与镜头之间变得冷清，那种冷清的感觉写入天空，幻想就已经结束了。我已经一个人回不去自己的家了，波兰斯基也好，安东尼奥也好，那个大家一关灯全都消失的一种世界，我再也回不去了。空旷的城市里，大厦的墙壁里，怎么能倒映出电影呢？再见吧，我已经回不去了，拍摄日期那一天的家人，国家，幻灭和怒气，鼓励和希望，我已经不需要穿身上这件衣服了，都只是那一天的生活，我喜欢所有，甚至最后一个镜头，我喜欢大家，但是我讨厌电影，再见。撒呦哪啦电影。

那就把这段最喜欢的结尾台词摘录下来。

镜头语言 色调 独白迷茫 白色画面都足够独立电影 都足够个人风格 处女作已经这么惊人了....

7.8分吧。第一次尝试写长影评，寺山修司的处女作。

技法上，混乱的蒙太奇配合以日本传统能乐为主的音乐，再加上滤镜的交叉使用，使整部电影充满着实验和迷幻风。手持摄影的晃动等等。其中最喜欢的是在妓院里，在写满经文的床上，妓女的舔舐与男主的裸体交叉浮现，配合诵经声和哭泣声，满满的邪典风。

内容上，在我看来影片的主题是反抗和颓废。无论是燃烧的美国国旗和对时任总理的恶搞，父亲战败军人的设定，妹妹在兔子死后的自我堕落，被踢向大海的足球，街头上悬挂的沙袋，都是导演对时代的嘲讽与反抗。反对美国，反对政府，反对教育。人力飞机终究会坠毁，足球终将踢向大海。

燃烧的国旗

具体内涵没有更多感悟，不过整体来看却是对时代和世界彻底的失望

电影的内容看得我真晕，还犯恶心，真的没看懂，虽然有翻译的原因，主要还是和导演思想的距离，让我无法领略这部电影的高妙。

本以为自己会中途放弃，但是还是看完了，看完了也还是不懂，即使亮灯以后主角对电影的独白，我也是看得云里雾里，完全摸不着头脑。

不懂，还是打了3分，不是1分2分。“诚实”地说，我自以为是导演扔出来那根青春期惨烈的稻草被我抓住了。电影结束前，烧了飞机，天空呈现出艳丽夺目，甚至是可以用“瑰丽”来形容的紫红色，又在火光中透出紫红的光芒，其实是光彩的假象下，火正在毁灭理想，是一种在绝望中迷路的惨烈的青春，看不到出路。

我的青春期已经很久远了，那种痛苦已经渐渐淡忘，而陷于中年的困顿。儿子的青春期反应也折磨着我的心灵，突然的离家，突然变得陌生，突然沉迷游戏，突然拒绝交流……突然我再也无法进入他的生活更不要说是心灵。虽然我用了“突然”这个词，但我相信是有过程的，只是我也不明白，或许他自己也不明白从何时开始的，哪件事情是导火线。他在自己周围栏了一道安全的防线，似乎没有人可以进入。我想“帮”他，但是找不到机会。在他很小的时候，被幼儿园老师“欺负”，单独一个人“软禁”在班级里，我可以去找校长和老师软硬兼施又不是友好地彻底解决问题；现在当他再次被老师“欺负”和“轻视”，我找不到一个合适的、可以让他接受的方式帮助他。甚至当我知道一些事实的时候已经迟到了。和他一样，我也小心翼翼地维持着双方的安全距离，有情绪有感触的时候，重复表达一下自己可以作为他永远的后盾，也推动他可以承担对自己的责任，这个时期特别不容易成功，还是要找机会表达，希望在某一个时间点可以起到作用。

偶然，同事在群里放了电视剧“隐秘的角落”里的一个男孩的照片，说是比较像我儿子，我一看相比二宝，更像哥哥多一点。于是我快速翻出了大宝今年几乎是唯一的一张照片。一张照片让我思绪翻涌。曾经，很多人都说我有偏心二宝，但是在我心里大宝才是更亲的亲人。我对他的依恋也和他曾经对我的黏一致的。甚至，我觉得他是一直在怪我为什么会多生一个弟弟，为什么会把原来陪伴他的时间分出去陪伴弟弟，才导致他的自我放纵。2018年他突然离开我（们），是对我的疏离和背叛，或者也是对我的拯救和体谅。从2016年到2018年，他也是有一大半时间是脱轨的，但是我一直拽着他，我们都很痛苦，他和弟弟天天吵架，他12点做不完作业会大喊大叫，很长一段时间几乎他都会漏带作业回来，我要帮他手抄……我一直撑着，我也不知道自己还能撑多久。他突然走了，是让我很心痛，我也因此稍微得了空闲，身体上的疲惫实际上是有所减轻的。也许我应该理解是他不愿意继续太麻烦我了？这样想，我会好受一点，也原谅了他的过度叛逆和自我放纵。

希望他早日回到正常的轨道……